Fantasy Island

TE INVITO A MI FIESTA !!

2006-01-14T07:18:00.000-08:00

POR FAVOR AMIGUIS DENSE UNA GUELTECITA POR CHUCRE MANZUR (GALPON 9) Y AYUDENME A ECHARLE EL PORTON ABAJO A PAULITA Y SU NUEVA FACETA DE FIESTERA TOP

ESTA BARATIN Y HABRA UN CUADRO PLASTICO PROTAGONIZADO POR ENANOS

Os quiero, os amo, os adoro!! (Julillo iglesias)

2006-01-13T11:28:00.000-08:00

Mientras esta isla se encuentra plagada de curvilíneas morenas, caucásicas y latinas, es cada vez mas difícil encontrar alguna atractiva. Me explico. La idea de hombre atractivo para estas cochinas es un flaite con cadenas y/o dientes “di oro” (de preferencia mas de dos) y de hecho me aconsejaron que para ser mas atractivo debía dejarme barba de candado. Eso, sumado a una camisa negra, pelos del pecho ajuera y zapatos con hebilla me harían acreedor, sin concursos ni sorteos, de un canaza por narco centroamericano.

Es increíble que la mayor aspiración de la mujer local sea ese tipo de Kunta Kinte con buen auto (si vieron “Raíces” sabrán a lo que me refiero). Poco les importa si saben hablar o solo tienen los mismos cromosomas de una mosca, unos florines hacen bello a cualquier cuma.

Por lo mismo, me siento afortunado de tener las flores de mi jardín, es decir, mis amigas. A veces me siento en la impotencia de no poder traerlas a que me acompañen en noches de juerga, sin embargo, pretendo recuperar esas correrías más temprano que tarde.

A veces imagino como conquistaríamos este terruño con Paulita y sus descabellados aunque acertados comentarios. Recorreríamos las calles medio borrachos y convirtiéndonos en los reyes de cualquier fiesta con nuestros fantásticos pasos de baile. Eres parte de mi historia.

No puedo dejar tampoco de recordar las magnificas veladas gringas junto Lalie y nuestras interminables conversaciones nocturnas mientras las nevazones congelaban Denver. Sus llamadas siempre logran despertar mariposas en mi estomago, por lo que espero verla pronto.

Mi franchuta Paulina. Atractiva compañera de juergas porteñas. Mascara, Secta, Pagano y Exodo fueron algunos de nuestros tugurios favoritos durante largas aventuras llenas de seres inclasificables dentro del mundo animal.

Claudia, mi directora favorita y consorte de mis bajones, los cuales mejoramos alguna vez en la cervecería de Irarrazabal. Siempre estaré en deuda con ella por tantas cosas, incluido el mil veces tocado cd Sergio Méndez, que me llevo al terminal de buses antes de partir al suicidio nortino.

Finalmente Carolita y sus paseos por Valparaíso me hicieron sentir como adolescente otra vez, la Intendencia y su sunchi (tu sabrás entender), los gritos del supermercado, los chocolates con frío… tantas cosas!!

Puede que en este momento haya dejado a alguien en el tintero, pero abdico desde este instante al sueño de la caribeña y, por cierto, a que me llamen papito, papi chulo o denominaciones similares. No es que sea tradicional, pero nunca pensé que extrañaría un poco de sobriedad.

Chicas… las extraño !!

Nota: El puto teclado que uso no tiene acentos, por consiguiente solo uso los que aparecen por defecto.

No vestire santos... vestire mortos!!

2005-12-04T09:56:00.000-08:00

Bueno, para nadie es un misterio que la vida de un inmigrante no es fácil y la mía no ha sido la excepción a la regla. En ese contexto, mi vida en el caribe ha sido mas que playas, alcohol y bailes reñidos con las “buenas costumbres”, por lo que fue en la búsqueda de empleo que llegue a mi viejo y habitual laburo de Chile: los muertos.

Para quienes no me conocen lo suficiente, debo contarles que en mi tierra natal establecí un fuerte vínculo con todo lo relacionado con el negocio fúnebre, es decir, sacar, vestir y maquillar difuntos. Por lo mismo, gracias a una fortuita conversación con la editora de un periódico local me entere de una vacante en una funeraria local y, que por razones obvias, no identificare.

Fue así como me presente para el trabajin, donde mis capacidades mortuorias fueron cuestionadas en el acto por la dueña de la empresa. Sin embargo, me dijo que probaría conmigo, ya que el único Dr. Mortis que tiene se larga a Venezuela en pocos días más y necesita urgente a alguien con guata de chancho, como yo.

Así, el día lunes me presente a atender a mis primeros pacientes, conocer el local y el estilo de trabajo que, por cierto, es bastante diferente y más complejo que en chilito. Acá los funerales son verdaderas fiestas de gala y a los muertos los arreglan mas que auto “tuneado”, vistiéndolos con ropa nueva, guantes y cuanta guevada se les ocurre para que queden mas “bonitos”.

En tanto, la empresa es gigante, con un edificio de dos pisos que abarca una manzana completa y cámaras refrigeradoras con capacidad para 12 fiambres (como cariñosamente les llamo a los difuntos) y un frigorífico para meterlos con ataúd y todo!!. Es como el paraíso de cualquier funerario: la mayor tecnología para mandarlos contentos al cielo o infierno, según sea el caso.

Las instalaciones cuentan además con un pequeño bar quita penas, con refrescantes chelitas que apagan la sed y que mejor no les cuento donde son enfriadas. También hay dos salones para hacer las respectivas misas de los “clientes” seis carrozas, de las que tres son Cadillac, ultimo modelo.

La camilla voladora

La segunda visita al la funeraria ya no fue de diplomacia y, a los minutos de entrar en el edificio, el Dr. Mortis (un venezolano bajito, rechoncho y de ojos permanentemente rojos) me dijo que habia una paciente en el hospital y que me subiera a la carroza para hacer mi primer retiro y presentarme en sociedad.

Empezamos a bajar hacia una avenida costera (a lo mas Miami Vice), con palmeras, playas, restaurantes y casinos a ambos costados, la cual debimos recorrer cerca de un kilómetro. No obstante, mi preocupación se remitía a la camilla de ambulancia que llevábamos en la parte de atrás de la carroza y que se golpeaba constantemente, ya que no poseía ningún tipo de sujeción.

En tanto, el hospital se encuentra tras virar a la izquierda y subir unas tres cuadras, por lo que se debe esperar una flecha verde en el semáforo de una concurrida intersección. La luz que nos favorecía estaba a punto de cambiar y, para aprovechar la preferencia, mi compañero acelero dando un giro relativamente violento que, junto con la subida, provoco que la camilla golpeara la puerta trasera de la camioneta.

Como era de esperar, el golpe hizo que la camilla saliera disparada cual bólido de Formula Uno por el medio de la calle, ante lo cual grite un chilenísimo “conchetumadre, la camilla !!!”. La misma se habia armado sola con el golpe, desplegando sus ruedas y corria sin control calle abajo, ante lo cual no me quedo mas remedio que comenzar a perseguirla por mas de una cuadra entre los automóviles, que tocaban sus bocinas sin cesar.

Una vieja copuchenta, de esas que abundan, se agarraba la cabeza sin dar credito a lo que sus ojos acababan de presenciar, mientras yo recuperaba el carro a unos 30 metros y volvia corriendo a la carroza ante las miradas estupefactas de los conductores. Por suerte no venia ningun vehículo detrás o veniamos de vuelta del hospital, ya que el restaurante costero del frente habria tenido su primera cliente muerta, que hubiera entrado cagando por una ventana con el puro vuelito.

Afortunadamente no habia ningun periodista sapo presente, pero de no haber sido yo el protagonista, sin duda, habria vendido las fotos al mejor postor. Tal vez a la proxima porte (como dijo Enrique Maluenda) mi cámarita amiga!!

Lea en el proximo numero

HOMBRE MUERTO CAMINANDO

(y no es gueveo)

Tragedia tropical

2005-11-05T10:03:00.000-08:00

Todo empezo con una tormenta tropical en una noche de viernes. El Key Lara, un lujoso catamaran de bandera sudafricana que recorria el caribe comenzo a ser arrastrado hacia la costa del lado sureste de Curacao, sin que su tripulacion pudiera hacer nada contra las fuerzas de la naturaleza y quedando inerte en el sector de Cas Abau.

Como me entere? El asunto es que al dia siguiente del naufragio y con absoluto desconocimiento de lo sucedido, sali a las 7 de la mañana en la misma direccion del desastre, siendo el primero en llegar al escenario. Recuerdos, utencilios, ropa y un sin numero de cachureos nauticos habian sido sacados del cetaceo artificial ante la eventualidad de un desastre mayor.

De la tripulacion ni hablar. El lugar se encontraba desierto y las olas golpeaban con violencia el navio. Sin embargo, a eso de las 8.30 de la mañana hizo aparicion un remolcador de mediano tamaño, capitan holandes mas un tripulante de color, seguramente contratados para el rescate.

A esa hora yo me encontraba tomando sol en una balsa a unos 70 metros de la orilla y fui conminado por los marineros a alejarme del lugar, debido al peligro latente de las maniobras que se llevarian a cabo para el desentierro del bote, que a esa hora era cada vez mas sepultado por la arena en la baja marea.

Fue en ese momento en que aperecio la tripulacion del siniestrado catamaran junto a un tropa de seniles muchachones y una que otra vieja copuchenta, todos holandeses y que al parecer tenian un viaje pendiente en la embarcacion. Se esforzaron entre todos para empujar el coloso, al tiempo que lo desenterraban con palas, no obstante, el esfuerzo era inutil.

En un intento desesperado, fueron repartidas sendas latas de espinaca a los seniles, las cuales se encontraban previamente molidas para facilitar la masticacion de la concurrencia a raiz de la ausencia de piezas dentales. Pese a ello, la intencion de incrementar el potencial fisico de los teclitos, cual Popeye el marino, no funciono.

Al mismo tiempo, el varado transporte fue atado fuertemente al remolcador, que comenzo con muy baja potencia a realizar una tarea que se veia a todas luces bastante compleja. El error fue el amarrarlo de una especie de baranda que poseia, la que salio cagando en la mitad del intento y provocando el primar daño del dia.

Ya era cerca de la una de la tarde y todo habia sido en vano. El remolcador no le hacia ni cosquillas al enterrado catamaran y en un esfuerzo sobrehumano se sumaron a la tarea de empujar todos los bañistas presentes: vieja guatonas (que posteriormente fueron devueltas al mar por Greenpeace), cabros chicos, minas ricas y uno que otro gueon sapo. Obviamente, me mantuve al margen de la cruzada para tomar fotografias (y no sudar, me carga).

Cuando el motor de la embarcacion auxiliadora estaba a punto de explotar, el yatecito comenzo a salir de su sepultura. En las caras de los concurrentes comenzo a dibujarse una sonrisa de satisfaccion, excepto un abuelito que se defeco por el esfuerzo excesivo. Asi, producto de la demencia senil, lograron oirse algunos vitores como “se salvo el Titanic”, “viva el el Queen Mary”, “perdi mi placa dental” y un susurrado “uff, me hice caca”.

Pero no todo termino ahi. A medida que el afectado comenzaba a hacerce a la mar entre aplausos, gritos y abrazos, algo extraño comenzaba a vislumbrarse. El barco comenzaba a escorarse peligrosamente hacia babor, es decir, su lado izquierdo, respecto de lo cual las caras de la concurrencia comenzaban a dar las primeras señales de preocupacion.

Y fue asi como, sin que nadie lo imaginara, la embarcacion comenzo a hundirse rapidamente mientras era arrastrada. A unos 80 metros de la playa la situacion comenzaba a tornarse incontrolable y el velero ya se habia hundido en un 50 por ciento. Mas alla, solo se verian los mastiles dando su adios a la superficie. Se hundio completamente a unos 200 metros de la costa.

Los vitores de un inicio habian sido cruelmente aplacados por la tragedia. La tripulacion se agarraba la cabeza y ante tanto pregunterio, decidio huir a pasar la verguenza de su impericia en privado. Luego me entere, por la gente del remolcador, que el barquito tenia cuatro orificios significativos en su calado.

Las fotos, gracias a mi talento artistico, junto con las informaciones pertinentes fueron muy apetecidas por un diario local que me convencio de entregarselas por una cifra que no revelare, pero que puedo anticipar fue jugosa. Todo aparecio en la edicion del dia siguiente del pasquin.

De la tripulacion nunca mas se supo. Acerca de los abuelitos, puedo deducir que varios deben haber pasado a mejor vida, algunos ya olian a flores. Del dinero... bueno, ahora es parte de las ganacias de la cervecera local.

Finalmente, les puedo confesar que mi relato ha sido los mas objetivo posible, ciñendome estrictamente a los canones eticos que adquiri en mi formacion profesional.

Desde el lugar de la tragedia...

Juanito freelance

Cuando llueve... todos se mojan (hasta el pequeño Julio)

2005-11-02T20:54:00.000-08:00

El de hoy ha sido un dia bastante agitado. Comenzo con una tipica ida al centro comercial de la ciudad en medio de una inofensiva llovizna, que tras unos metros de camino se transformo en una feroz tormenta tropical con truenos, rayos y lluvia que caia como si el mundo se fuera a acabar.

Yo, con solo una polerita a raiz de como 30 grados que habian a las 9 de la manana, me moje hasta debajo de la lengua. Tambien habia llegado un transatlantico (como es comun por estos lados) y por doquier podian verse gringos mojados como pico y casi exigiendo su paraiso tropical.

Una vez hecho estropajo, logre entrar a un cafe y beber algo caliente como para recordar los dias frios de Chile, pero aun con el cielo absolutamente cubierto uno transpira como caballo de carreras. No obstante la mala cuea se genera al momento de subir al transporte publico, constituido por furgones tipo “cuca” con aire acondicionado para congelarte hasta las bolas, lo que ocurrio a los dos minutos de trayecto a mi hogar. Amigos, espero ser fertil aun.

Sin descendencia conocida...

Vuestro amigui caribeño

EXTRA !!

EN LA PROX EDICION RELATARE COMO FUI

TESTIGO DEL HUNDIMIENTO DE UN

CATAMARAN

Y LA DESAPARICION DE TODA SU TRIPULACION !!

Santeria cubana y zombificacion haitiana me convierten en sapo putrefacto

2005-10-30T14:42:00.000-08:00

Desde que comence a escribir esta bitacora es claro el objetivo: contar las estupideces que hago aca y lo raro que puede ser vivir en una pequeña isla donde conviven muchas nacionalidades distintas, a veces muchas. Es asi como te pasas el dia intentando entender el dialecto insular, llamado papiamento, asi como holandes, ingles y español (ni hablar de los acentos).

De acuedo a lo anterior, al recorrer las calles te encuentras con los mas variados personajes, desde weones tan liberados como los rastas hasta musulmanas a las que solo les ves los ojos. Todo esto en los 35 grados que hay a diario, y que solo bajan de noche a cerca de 30, por ende, nunca escapas del calor y la humedad.

Sin embargo, este lugar y sus particularidades encanta. Un lugar especial es mercado de la ciudad, un verdadero bar de Star Wars con los mas variados productos, que van desde potenciadores sexuales del mas dudoso origen, asi como las mas poderosas maldiciones de la brujeria vudu haitiana o la santeria cubana.

Es increible como en pleno siglo XXI existe gente que recurre con tanta frecuencia a estas pocimas, unguentos y similares. Tal vez funcionan y uno logra atraer a las cochinas locales, pero tambien corres el riesgo de equivocarte de frasco y que te persigan los negros para ampliarte el ano a pichulazos. Personalmente, prefiero no arriesgarme.

No obstante, tampoco es facil vivir aca. Hay que lidiar con muchos mosquitos, a los que te haces cada vez mas tolerante, pero que las primeras semanas te pican hasta donde al “Tio Federico” y siendo facilmente reconocido como turista, con las consiguientes ventajas y desventajas de esa condicion. Si piensan que eres visitante en algunos lados te cobran mas y son mas simpaticos, pero cuando ya conoces algo de la gente, puedes regatear los valores.

Respecto del Sr. Rourke y el enano culiao Tatoo, les puedo informar que no estaban en el aeropuerto cuando llegue. Actualmente se encuentran recluidos en la carcel local debido a que fueron sorprendidos in fraganti en un supermercado local haciendo las veces de “mecheros”. Segun dicen, el viejo paseaba al duende en un coche de bebe y este robaba todo tipo de productos no perecibles.

Si preguntan por cosas en particular, tendre mucho agrado en responder cada una de sus inquietudes (frase corporativa)

Desde la tierra del calor y los potos grandes...

Juanito Tropical

Pancitos clandestinos "2am"

2005-10-27T23:25:00.000-07:00

Ante la insistencia de mi contertulio, acepte nutrirme a horas indebidas con pancito con queso, chancho y aji. La entrada del ajicito fue bastante placentera... en el prox blogg les cuento acerca de la salida!!

Yurilin, Nosferatu, guatona de los anticuchos... donde estaaaaaaaan!!!!

A PEDIDO DEL PUBLICO TERCERMUNDISTA

2005-10-27T15:32:00.000-07:00

AMIGUIS

A RAIZ DE LOS PROBLEMAS COMUNICACIONALES PRODUCIDOS POR EL IDIOMA INGLES, MI BLOGG ES AHORA EN ESPAñOL (NO TIENEN EXCUSAS)

SINCERELY YOURS

JUANITO

Fantasy Island (con enano incluido)

2005-10-27T11:02:00.000-07:00

Bueno, he visto con grata sorpresa que aun algunos individuos que aun recuerdan a Juanito. De hecho he comnezado a escribir acerca de mi en tercera persona influenciado profundamente por Martin Vargas en sus entrevistas.

Acerca de los huracanes, les puedo contar que en este terruño no son habituales. Sin embargo si no sigo escribiendo mis cronicas periodicamente significa que estoy seriamente damnificado, desaparecido o, simplemente, bajo un monton de escombros (la intoxicacion etilica tambien es una posibilidad).

Les cuanto ademas que siguo soltero hasta no encontrar la colombiana adecuada para tales efectos, aunque no descarto la posibilidad de entregar toda mi luz a alguna holandesa. Estan mas que “potables” y sus anatomias satisfacen bastante bien los requerimientos de cualquier mozalbete.

Si se preguntan que extrano de Chile, puedo decirles que una tarde de chelitas en algun barucho porteno me dejaria bastante satisfecho, al igual que usar un buen abrigo o sentir un poco del frio costero que siempre ame. De Viña siempre recordare mis incursiones nocturnas en el Vienes, donde todo olia a cigarro y cerveza, las calugas de pescado de Donde Rodrigo (para los que recuerdan) y las tardes de Club Social despues de la univesidad.

Cuando volvere a Chile?... quien sabe. El asunto radica en que este “reseteo” era justo y necesario, tan necesario como las mentitas, la cerveza y los cigarros, en una perfecta trilogia que morira conmigo supongo.

Escriban mas y cuenten copuchas. Pueden firmar como anonimos y DEJAR LA CAGADA !!! No habra censura.